Humorné
Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný
Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička
Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také
Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku
Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy
Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli
Dobrá zpráva: Tvůj muž nechce už žádné děti
Špatná zpráva: Nemůžeš najít antikoncepční tabletky
Hrozná zpráva: Má je Tvá dcera
Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty
Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje
Dobrá zpráva: Tvůj syn má první rande
Špatná zpráva: S mužem
Hrozná zpráva: Je to Tvůj nejlepší přítel
Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
Špatná zpráva: Jako prostitutka
Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!
Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses
Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje
Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!
Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzínka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu?
A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale naštve tolik lidí, že je dobré si ji udržet!
Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Rozpracovat.
1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.
Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?
2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.
Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?
3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.
Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?
4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.
Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.
5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.
Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.
6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchylka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.
Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.
7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsystémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu.
Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.
Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.
Připomínka vedoucího: Schvaluje se.
Pusť troubu.
Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbónů.
Připrav mísu a suroviny.Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
Vyndej z mouky puzzle.
Odežeň děti a umyj z nich mouku.
Vezmi vejce.
Podej manželovi pivo.
Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
Plech vytři tukem.
Podej manželovi tlačenku.
Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
Podej manželovi noviny.
Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej veterináři.
Vezmi prášek.
Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
Vypni troubu, jdi do cukrárny a přines cukroví.
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře, jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko.
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora.
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
Zalyžařivšísi lyžař potkal nezalyžařivšísi lyžařku.
Pštros s pštrosicí a pštrosáčaty šli do pštrosačárny.
Přišel za mnou jeden řek, a ten mi řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek. A já mu řek, že nejsem řek, abych mu řek, kolik je v řecku řeckých řek.
Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn.
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou, žeru a řežu, žereš a řežeš, řežou a žerou.
Strč prst skrz krk.
Svišt sice svisle visel. Zasvištěl svišt, slyšel sysel.
Vlk strhl srně hrst srsti.
“O, kdybys, ty lyžaři nezalyžařivšísi, sis zalyžoval, byl bys zalyžařivšísi lyžař!
Zaželezilo-li se železo, či nezaželezilo-li se železo?
Ještě štěstí, že se nesešli!
Sazeč dnes všecko nevysází.
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
Sčeš si vlasy z čela a osuš si šosy!
Řekni Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu!
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
Strýc Šusta suší švestky: pět švestek, šest švestek, pět švestek, šest švestek, …
Byly přičteny přiřčené ceny, tak z čeho chceš sčítat?
Naše okenice je ze všech okenic ta nejokenicovatější.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus a na klavír hrála Klára Králová.
Tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných křepelek přeletělo přes tři tisíce tři sta třiatřicet stříbrných střech.
Kyklop koulí kouli od poklopu ku poklopu.
Královna Klára na klavír hrála.
Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Náš pan kaplan v kapli plakal.
Poslal posel posla pro slámu.
Rozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina, nebo nerozprostovlasatila-li se dcera Semiramidina.
Čistý s čistou čistili činčilový čepec.
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
Neznepokojujte se meteorologickými proroctvími.
Řapík řebříčku řízl Řinu do prstu.
U Řezáčů řinčel řetěz při řezání řezanky.
Šla Prokopka pro Prokopa, pojd Prokope pojíst oukropa.
V naší peci piští myši, v naší peci psíci spí.
Před potokem pět kop konopí, za potokem pět kop konopí.
Pokopete-li mi to pole, nebo nepokopete-li mi to pole.
Na Prokopa promokne kdekterá kopa.
A to mám pracovat na tom nejneobhospodařovávatelnějším pozemku?
Méně známé smjlíky
%-) Uživatel se díval na zelenou obrazovku nepřetržitě 15 hodin
:*) Uživatel je opilý
[:] Uživatel je robot
8-) Uživatel má sluneční brýle
B:-) Uživatel má sluneční brýle na čele
::-) Uživatel má normální brýle
B-) Uživatel má brýle s umělohmotnými obroučkami
8:-) Uživatel je malá holčička
:-)-8 Uživatel už je velká holka
:-{) Uživatel má knír
:-{} Uživatel má namalovaná ústa rtěnkou
{:-) Uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed
}:-( Uživatel je paroháč
:-[ Uživatel je upír
:-E Uživatel je upír s vyceněnými zuby
:-F Uživatel je upír s jedním zubem chybějícím
:-7 Uživatel právě učinil křivé prohlášení
:-* Uživatel snědl něco kyselého
:-)~ Uživatel slintá
:-~) Uživatel je nachlazen
:'-( Uživatel pláče
:'-) Uživatel pláče štěstím
:-@ Uživatel křičí
:-# Uživatel nosí šle
:^) Uživatel má zlomený nos
:v) Uživatel má zlomený nos, ale na druhou stranu
:_) Uživateli padá nos
:<) Uživatel je namyšlený
:-& Uživatel má svázaný jazyk
=:-) Uživatel má punčochu přes hlavu
-:-) Uživatel je vyznavač punku
-:-( (skuteční punkeři se nesmějí)
:=) Uživatel má dva nosy
-:-) + Uživatel je papež nebo kněz
`:-) Uživatel si ráno oholil jedno obočí
,:-) (totéž na druhé straně)
|-I Uživatel je ospalý
|-O Uživatel zívá
:-Q Uživatel je kuřák
:-? Uživatel kouří dýmku
O-) Uživatel má potápěčské brýle
O :-) Uživatel je anděl (alespoň srdcem)
:-S Uživatel mluví nesouvisle
:-X Uživatelova ústa jsou zapečetěna
:-C Uživatel je potlučený
C=:-) Uživatel je šéfkuchař
@= Uživatel je pro nukleární válku
*<:-) Uživatel má klobouk Santa Clause
:-o Uživatel posílá polibek
*:o) Uživatel je klaun
3:] Úsměv domácího mazlíčka
3:[ Vážný domácí mazlíček
:-9 Uživatel si olizuje rty
[:-) Uživatel má na hlavě walkmana
(:I Uživatel je intelektuál
@:-) Uživatel má turban
:-0 Ticho prosím!
:-: Mutantský smilie
.-) Uživatel má jen jedno oko
,-) Uživatel má jen jedno oko, které navíc pláče
X-( Uživatel právě umřel
8 :-) Uživatel je kouzelník
:-q Uživatel se snaží dotknout jazykem nosu
:-p Uživatel na vás vyplazuje jazyk
:-| Uživatel se snaží usmát, ale moc mu to nejde
:-=) Uživatel je starší pán s knírkem
:u) Uživatel má směšný nos
:-} Uživatel má vousy
za sedmero horami a sedmero řekami žil král,
který měl krásnou dceru.
Ale právě tady byl problém,
čehokoli a kohokoli se princezna dotkla, roztálo.
Mohlo to být železo, dřevo plast, všechno jedno.
A proto se jí všichni muži báli a princezna se nemohla vdát.
Král přemýšlel jak pomoci své krásné dceři.
Problém konzultoval s mágy i čaroději z dalekých zemí.
Jeden čaroděj králi řekl:
'Pokud se tvá dcera dotkne jedné věci,
která neroztaje, pak bude zachráněna.'
Král byl šťasten!
Příštího dne nechal vyhlásit, že muž který přinese věc, které když se princezna dotkne a neroztaje, dostane princeznu za ženu a půl království k tomu. Pokud se mu to však nepodaří, bude o hlavu kratší.
Přihlásili se tři princové, kteří přijali tuto výzvu.
První princ přinesl velmi tvrdou titanovou tyč, domníval se že je velmi tvrdá a nemůže roztát. Princezna se jí dotkla ...
a tyč roztála.
První princ byl sťat.
Druhý princ přinesl obrovský diamant, domníval se že je diamant je nejtvrdší na světě a nemůže roztát. Princezna se ho dotkla ...
a diamant roztál.
Druhý princ byl také sťat.
Třetí princ přišel a řekl princezně:
'Strč mi ruku do kapsy a dotkni se toho co tam najdeš...'
Princezna to udělala a zčervenala.
Našla něco tvrdého, dotkla se toho svou rukou...
... A ono to neROZTÁlo!!!
Král byl štasten, celé království bylo šťastné
konala se velká svatba...
... a pokud nezemřeli žijí tam všichni šťastně dodnes.
Otázka:
Co našla princezna v kapse princových kalhot?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...
.....
........
............
...............
Pochopitelně to byly bonbóny M&M's.
Ty totiž roztají v ústech a ne v dlani.
Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu
a tak napsala jednomu venkovskému učiteli.
V dopise se tázala na vše i na pohodlí.
Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC.
Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky.
Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl.
Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). a takto odepsal:
WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu,
uprostřed jedlového háje v překrásné krajině.
Jest otevřen 2x týdně v úterý a ve čtvrtek.
Chápu, že je to pro vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně,
ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet.
Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přes čas.
V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy.
Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i stání.
Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod.
Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky.
Opatřím vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle vás.
P.S. Zapomněl jsem dodat, že zpěvníky visí na dveřích.
Možná už znáte :o)!
1) jako barvu vlasů zapíšou do pasu plešatému?
2) když se šmoula dusí, jak se to pozná, když je modrý?
3) olivový olej je z oliv, z čeho je potom dětský olej?
4) když se člověk vyvinul z opice, jak je možné, že ještě oxistují?
5) když se plaváním hubne, co teda dělají velryby špatně?
6) když je dnes venku 0° C, a zítra má být 2x větší zima, kolik vlastně bude stupňů?
7) proč jsou v letadle místo padáků záchrané vesty?
8) co vlastně počítají ovečky, když nemohou usnout?
9) když sekundové lepidlo slepí úplně všechno , proč k sobě neslepí stěny tuby, ve které se prodává?
10) když je tzv. "černá skříňka" v letadle z nerozbitného materiálu, proč se potom celé letadlo z tohoto materiálu nestaví?
11) proč je slovo "zkratka" takové dlouhé?
12) když termoska v zimě udržuje horké nápoje a v létě studené nápoje, tak jak termoska pozná, kdy je léto a kdy zima???
Hádanky
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vynasob ho 3.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nyni pripocitej 5.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Od vysledku odcitej tvoje puvodni cislo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pricti 7.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vynasob 2.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pripocitaj tvoje cislo.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nyni zavri oci.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tma, co???